etapas...

La vida está hecha de etapas... y esta las llevo a su máxima intensidad, es desgastante, pero profundo y especial ya que igual de intensos son los resultados... pero en verdad son exhaustivos, mantienen mi mente ocupada, trabajando y desarrollándose felizmente, aunque en momentos parezca que sufro demasiado, los frutos suelen ser muy buenos. Uno de estos frutos que ya casi logro comprender lo suficiente es hacer de cada momento de mi vida algo disfrutable... no pensar en mañana, ni en ayer, si no en HOY es fabuloso... podríamos decir... claro! pero si no es nada nuevo bajo el sol... no?? la teoría de la vida muchos la sabemos, pero no todos acabamos por encontrar las bases y el fondo del asunto que logre que lo hagamos y lo adoptemos como nuestro diariamente... incluso puedo apostar que hay gente que lo sabe desde hace mucho tiempo y puede morir sin haberlo logrado... pero la vida esta hecha de decisiones... y hay que investigar y llegar al fondo de las cosas para encontrarles sentido y la forma de adoptarlas en nuestra forma de ser, para lograr la evolución que nos llevará a lo que deseamos...
que bonito es soñar... y más soñar despiertos y creer en que todo se puede lograr si podemos imaginarlo...
me encuentro en una etapa, acabo de descubrir hace un par de días cual y como es... desbordo de información he llenado todo mi ser de información varia, y necesito atar cabos sueltos, encontrarme quien soy ahora, por que he cambiado, porque necesito cambiar y darme cuenta de muchas cosas y tengo información suficiente para hacerlo... algo curioso es que me hace falta información gráfica, imagenes... no logro concentrarme lo suficiente en otras cosas por el momento y lo estoy disfrutando...

lo dudo...

Anda y ve, te esta esperando,
Anda y ve, no lo hagas por mí,
que al fin y al cabo, somos solo amigos...

Anda y ve, te veo nerviosa,
Anda y ve y que sientas con él,
lo que en su día tu sentías conmigo...

Pero lo dudo, conmigo te mecías en el aire,
volabas en caballo blanco el mundo,
y aquellas cosas no podrán volver...
y es que lo dudo porque hasta veces
me has llorado con un beso...
llorando de alegría y no de miedo,
y dudo, que te pase igual con él, igual con él...
(josé josé)

crangrejo...

caminar hacia delante viendo hacia atrás... búsqueda de mi lugar en el mundo, investigación profunda de quien soy...mejor que un diario, un video... de mi infancia... en el me vi... me vi tal cual fui, no, como me sentía y como me recuerdo, si no, como era... mi actual yo viendo a mi yo de antes... El contexto de estos días ha sido estresante, lleno de interrogantes, lucha y sacrificio... llevo tiempo así... alerta, siempre alerta tratando de encontrar respuestas para la vida, para lo que hago y para mi forma de ser... y de pronto... en lo más profundo de la tormenta... vino una calma con información que podría ser útil para las interrogantes...La primera de las dudas era ¿Por qué ya no puedo? la información nos dijo que nunca has sido la mejor en eso... casi podríamos decir que nunca has podido hacerlo... casi me siento a llorar ahí... al darme cuenta que eso era cierto... ¿cómo quería ser de una forma, cómo quería hacer cosas como siempre las he hecho, si nunca había logrado hacerlas? después de esta calma que empezó a ser sacudida con más dudas, vino un momento de luz... si nunca has podido, y ahora puedes pero no te sale bien, cometes errores y tienes victorias, no es eso un desarrollo?? no quiere decir que en lugar de sentirte basura, deberías sentirte orgullosa de que estas intentándolo y de que no te has rendido?? has evolucionado... Al aceptarme tal y como soy, al aceptar mi pasado, por doloroso que es, me hizo conocerme y entender mi situación actual, me hizo darme cuenta como he cambiado, para bien y para mal, y que cosas siguen igual... Al conocer mi pasado, entendí mi presente y cambié mi futuro... Reflexioné... la debilidad te da arrogancia... la arrogancia es símbolo de debilidad, la arrogancia te da como búsqueda de protección inmediata, para evitar que por esa debilidad te sigan lastimando... al esconderla, la niegas, al negarla, evitas que se enfrente al dolor y evitas que sea eliminada, por lo tanto, la debilidad crece junto con la arrogancia... la gente que te rodea, que es la que puede ayudarte cuando ya estas en un círculo personal tan vicioso, en lugar de ver tu debilidad y echarte la mano, ven tu arrogancia y tratan de que veas tus errores y los exageran para que se te quite la arrogancia y aceptes debilidad, buscando que seas más humilde... pero como tu en realidad eres débil, sientes que te pisan porque te están haciendo más débil... y así entre más nos neguemos a ser, quien en realidad somos más nos alejamos del buen camino, nuestro camino... Si esta vida es una obra de teatro sin ensayar, y tenemos que improvisar, es bueno retomar lo que nos ha funcionado y desarrollarlo, así como recordar en que nos hemos equivocado para evitar caer en lo mismo, reforzando nuestras debilidades... Sin dolor no te haces feliz, sin felicidad no tienes dolor... por eso todos decidimos vivir en la mediocridad??

una persona...

no cualquier persona, una especial... quizá la más en esta época... una persona... que te cuida, que cuando estas a su lado te sientes protegida, que se preocupa por ti, que se interesa por ti, una persona que te tiene como prioridad en la vida, una persona que sabe amar... una persona que te hace sentir amada e importante... que te hace sentir viva... que trata de entenderte, trata de darte lo que necesitas... le interesa saber que te preocupa, el por que haces o dejas de hacer... puedes platicar horas y horas con esa persona y te deja tanto y te da tanto y tu le correspondiste de igual forma... puedes platicar de cualquier cosa, y nunca te juzga, sólo busca ayudarte a que sigas evolucionando, crezcas y te desarrolles... una persona con la que puedes vivir el amor en su máxima expresión en donde te puede llenar hasta la cosa mas pequeña que provenga de esa persona así como necesitar lo más grande que esa persona pueda darte y en esos momentos poder arreglar el mundo... sentir que el mundo se detiene y que todo tu alrededor deja de existir, que nada más necesitas, excepto, que ese momento nunca termine... que se dá cuenta y le preocupa hasta la más mini cosa que te pasa como cambiar de perfume, todo... una persona que te divierte, que te llena con su entuciasmo, su sonrisa...
siempre... que horror... tengo una lista interminable de cosas buenas de esta persona... y sin embargo por cada cualidad encuentro algo en ella que no me gusta... esto me corto el aliento... ya no puedo seguir... se que quiero mucho a esta persona, y sé que nunca la voy a olvidar... me enseñó tanto... es tan chafa poner esto en palabras... siento tanto al pensar en esta persona... y cuando la veo también siento mucho que cuando trato de explicarlo... me quedo corta... y quizás nunca pueda explicarle a alguien lo que siento por esta persona... sólo quiero darle un espacio a esta persona especial porque lo merece... esta persona sufrió conmigo, sufrió por mi, sufrí por esta persona... reí con esta persona, reí por esa persona, rió por mi esa persona... compartimos tanto, ahora tengo mucho de esta persona, le aprendí cosas buenas y malas, para bien en general, les he sacado mucho provecho, hablar de esa persona me provoca escalofríos, aún no puedo exteriorizar bien por que, ni estoy lista para enfrentarlo... quizá con el tiempo... y cada palabra "persona" mencionada en este texto, es un deseo de que todo le salga bien, que su evolución sea grande con cada día y que llegue a ser, a hacer y sentir lo que haga feliz... a esta persona...

vida en ignorancia...

vivir en la ignorancia... es no pensar en porque hacemos las cosas, es vivir lo que nos viene, lo que nos cae del cielo... será un camino para la felicidad?? la ignorancia de lo que pienso, de lo que siento? de lo que quiero? quizá para algunos... porque para mi no... no me llena... para mi saber que hago, porque lo hago, que quiero, hacia donde me llevan mis decisiones, etc. me hace sentirme viva y me da sentido de existencia... si así, siento que se me van muchas cosas buenas y chidas... como nos va a ir en una vida donde no hacemos conciente lo que nos esta pasando... desde el más pequeño de los detalles hasta el hecho mas grande...

duda...

¿cómo se vive feliz, en la bendita ignorancia?

los comments de un post...

los posteadores escribimos porque traemos algo en la cabeza, que nos da vueltas, en general es una interrogante, una linda pregunta sin respuesta... esta se desborda y decidimos escribirla, compartirla, en una búsqueda de ayuda a encontrar una respuesta, por otra lado, también nace de compartir una experiencia, o un hecho visto desde nuestros ojos, también puede ser el planteamiento de una hipótesis respecto a algo, en fin... a toda acción le corresponde una reacción y al escribir esperamos que algo suceda después... buscamos compartir, generar controversia, que nos conozcan, que se sepa lo que nos esta pasando en la vida, así como por nuestras cabezas en ese momento, lo que nos preocupa o afecta... Entonces un comment se convierte en algo especial, en donde el emisor espera una interacción con el receptor, si el receptor quiere dejar un comment es porque lo afectamos de alguna forma, le hicimos recordar un hecho, un antiguo análisis, lo hicimos rabiar, lo hicimos sentir algo, lo que sea... al emisor le encantará enterarse de que le sucedió al receptor... esto lo hará crecer como persona, al alimentarse de tu reacción, que idealmente, es resultado de un sentir + un pensar + resultado de un análisis... esta respuesta lo hará pensar más al emisor en lo que escribió, le hará dar un giro y ver cosas en su escrito que antes no veía, le ayudarás a entender mejor porque lo escribió... o porque ve las cosas así, lo harás replantear o afirmar, además de hacerlo sentir especial, porque le dedicaste un momento a leer su post+un momento que te detuviste a pensar en el post = eres importante en su vida, esto hará crecer al emisor como persona y por lo tanto como posteador también y el receptor leerá mejores post en un futuro... entonces emisor y receptor crecen juntos, si uno crece el otro crecerá en igual forma... Esta, es una forma de platicar en una versión concreta que se plasma por más tiempo, en donde se dá un análisis más profundo que si se platicara oralmente... Cabe mencionar que los post en donde uno siente que ha marcado al receptor por un post, tanto, que decidió detenerse un tiempo a pensar en el, dejándonos y compartiéndonos su reacción, nos vamos a retroalimentar, y nuestro post habrá servido para algo... eso es algo especial! comments buenos, que denotan interés en nosotros, porque mejoremos, sintiendo que existimos, viendo que le preocupamos a otros, que hay alguien ahí que busca nuestro bienestar y se preocupa por nosotros... esto nos hace sentir vivos e importantes, y que si faltáramos en este planeta, se nos echaría de menos... nos da trascendencia, una de las necesidades del ser humano, así como el responsable del comment sabrá que también es importante, para eso es este post para darles las gracias a todos los que dan y hacen buenos comments con intención, ya que son pequeños detalles que cambian nuestra vida, y nos vemos al pasar del tiempo como una gran playa conformada de todos esos bonitos granos de arena...

gacho...

que gacho super y regacho... se siente que se te borre un post... me cae que si... este es un breve escrito en honor al post difundo que emocionadamente escibía y había terminado... el hubiera no existe... y el de, por algo pasan las cosas tampoco existe...

que es un recuerdo?...

pasado… por que duele el pasado?… por qué dudo de mis decisiones del pasado?… por qué leo o veo mi pasado y siento que no valoré todo lo que tenía y todo lo que me daban… incluso, siento que pude haber hecho cosas más inteligentes… quizá, eso último, no sea tan malo… quizá, sólo sea testigo de que tengo una evolución, de que ahora tengo la capacidad de darme cuenta de las cosas y de superarlas… porque al recordar un hecho pasado, tendemos a hacerlo más hermoso??, o por qué cuando lo vivíamos en presente, no era tan hermoso como ahora lo es, en recuerdo?? Será porque al ser un capítulo de nuestra vida, ya eso lo convierte en un hecho hermoso, por el cual decidimos y vivimos… es parte de nosotros… si nos amamos, amamos todo lo que tiene que ver con nosotros, incluyendo ese recuerdo… pero si queremos recordar algo para afirmar un presente, se puede?? Por eso llevamos, los que llevamos diario, no? O los diarios no son buenos? No es bueno recordar? Nos confunde… pero… nos confunde razonar el recuerdo o sentirlo? O ambas?
Es malo vivir en el pasado… pero es bueno retomarlo para recordar quienes somos, por lo que hemos hecho, pero, por otro lado, somos el resultado de todo eso que hicimos, de todas y cada una de las decisiones que tomamos… ahora somos por lo que fuimos, entonces recordar es vano? pero si somos un resultado, somos ya una ley? o seguimos siendo un probabilidad del resultado, del experimento llamado vida? un resultado siempre se analiza... no aceptamos un primer resultado... es más, quizá nunca se acepta un resultado, aún hoy se duda de si la "ley de Galileo" es correcta, y ya la habían determinado ley! y ahora se está recordando para... para... qué?? para reafirmarla? para que no pierda objetividad? porque es bueno que las cosas siempre esten en duda? entonces nunca tenemos nada claro? todo es dudoso? la incertidumbre no nos da tranquilidad? hay afirmaciones temporales únicamente, esto es lo ideal?
Cuando recordamos, es porque buscamos respuestas, estamos tratando de entendernos y conocernos más, quizá hasta encontrar el porque hemos lo hecho, es como estudiar historia, es como ver errores pasados para no cometerlos más… entonces, recordar es investigar sucesos, para llegar a la raíz de las cosas… y como todo, es peligroso por lo subjetivo de las bases, entonces para hacerlas más objetivas tener un diario es lo más cercano a la realidad?, porque generalmente uno escribe ese día lo que le ha pasado, dándole un poco de realismo a los hechos, más que objetividad... quizá al releer un hecho le estemos dando objetividad, nos acerquemos a ella… leemos el hecho tal cual sucedió y ahora en el presente vemos a donde nos llevó, estamos viviendo el resultado, quizá entendamos el porque lo hicimos o lo que debemos seguir haciendo al tomar decisiones o lo que debemos evitar… conclusión: recordar con base en un diario es un ideal, analizando y tratando de entendernos en base a lo que hemos hecho, es una respuesta a nuestra búsqueda de saber a donde vamos y encontrar lo que deseamos buscando alcanzarlo… recordar+análisis=búsqueda+sueños

perdición...

Hay una luz que me hiela el alma
caminar hacia ella me da la calma
no veo a nadie cerca de mi
pero noto que me alejo
y se me olvida vivir

Creo que ya he perdido mi cuerpo
que ya no queda nada ni siquiera tiempo
no pienso ni siento, no actuo ni miento
estoy por estar estoy por callar
por no decir lo que quiero

Guiarme por sus palabras
fue mi triste perdicion
perderme en sus miradas
me hizo recordar que no soy nada
(5 estación)

escrito de enlace...

desde hace mucho pense que este txt lo escribí en un momento determinante en mi vida, donde hubo más peso y trascendencia de lo que imaginé... así que pense que seria bueno también tenerlo aquí, bien presente... ya que con el determine mi actual presente...

(lunes 21 de febrero 2005)

TU ESCRITO

Primero le di una leída rápida en el despacho, guarde el url y lo imprimí en casa el viernes, tenía q ir al nutriólogo así q me lo lleve y ahí lo empecé a leer mientras esperaba pasar, lo termine cenando en casa…

Lo q pienso: pienso en q quizá no esperabas respuesta, pero quise dártela…

Pienso q t admiro… pones tu corazón en casi todos los escritos, lo haces público, le pides a personas q lo lean, q t conozcan, no les tienes miedo, no t importa lo que piensen de ello o cuanto daño puedan hacerte al saber todo aquello, confías en la gente y esperas lo mejor. Quiero que sepas que me agrada haberte conocido y leído, te digo todo esto porque quizá para ti esto es normal… pero quiero comentarte que hay gente que no puede expresarlo por diferentes motivos, es una cualidad muy padre que tienes de expresarle al mundo lo que sientes, cuan feliz o cuan triste eres.

Aprovecho este escrito y el tema para platicarte un poco de mí y de mi forma de ver ciertas cosas…
Cómo tu bien lo dijiste las personas cada vez se preocupan más por los bienes materiales, por estudiar más, por obtener reconocimiento y demás… esto no es malo… pero no debe ser prioridad, porque sería esconderse atrás de los libros, de la falta de tiempo, para no ver a las personas para no convivir con ellas, porque convivir nos hace dar a los demás un poco de nosotros, hace que conozcan nuestras debilidades, nuestras cualidades, nuestros defectos, miedos, sueños, etc… hay gente q tiene miedo a mostrarse a los demás por debilidad, por miedo a q la lastimen… entre menos contacto tienes con las personas menos conocimiento tienes de todo esto que sientes y que eres, así que menos t conoces, menos conoces, menos aprendes de la gente y de ti. Menos expones tu alma a ser feliz o a sufrir mucho… lo q nos cuesta trabajo recordar es que entre mas nos expongamos, entre mas nos arriesguemos mas obtendremos.

Entonces si nunca me detengo a pensar si algo me gusta, si algo quiero, o si lo detesto y porque, jamás tendré la necesidad de luchar por obtener lo que quiero o luchar por alejarme de algo que odio. Así me mantengo neutro y con la cabeza y el cuerpo frío para seguir estudiando y obteniendo bienes materiales, dejándome llevar por el tiempo y el destino… que a la larga no sabré bien ni para q quiero todo eso… y eso, si un día me detengo a pensar en q estoy haciendo…

Alejarse del sentir, al parecer t lleva a dejar de sufrir, pero a la larga te va vaciando, hasta que te vuelves tan seco que caes en una apatía ante la vida y le pierdes el sentido a vivir, que es lo peor que puede pasarte xq no estas ni vivo ni muerto, solo estás… q es el grado máximo de mediocridad…

Así t digo que te admiro por estar tan en contacto con lo que sientes y por compartirlo con los demás, nunca cambies eso.

La vida y el alcohol

Por otro lado me quede pensando… respecto a este tema… y quería compartirlo contigo, sólo es lo que yo pienso y se acepta crítica también jeje
Esta vida es para vivirla… puede llegar a ser la más pinche y dolorosa… así como hay momentos que no queremos que terminen y nos gustaría congelarlos ahí x siempre, momentos fabulosos.
Así, para mi es lo máximo vivir en mis 5 sentidos todo lo que pueda sucederme, para disfrutarlo lo mas intenso y con toda pasión, las mieles de la vida y sentir con todo esos momentos agrios de dolor y sufrimiento. Ya que pienso que esas caídas en la vida son oportunidades para levantarte más fuerte, son batallas, me gusta sentir su inicio, su clímax, sul final, que es cuando uno sale victorioso… si, una batalla no se termina, si no hasta que uno sale victorioso y obtiene lo que buscaba al iniciar la batalla, por eso hay que saber lo que queremos y deseamos. Por esto mismo, me gusta estar en mis 5 sentidos…
El alcohol quita o duerme los sentidos, por eso no me gusta… todo en exceso es malo, asi, me gusta probarlo de vez en cuando. Este es mi concepto de la vida y el alcohol, no usarlo para huir de la realidad de la vida, pero no huir del alcohol por miedo a perdernos en el, perdernos en su falsa visión de la vida, si existe es para conocerlo y para poder disfrutarlo sin que nos haga daño y sin que perdamos el rumbo.

Al leer tu escrito… me diste un poco de ti, sufri contigo, rei contigo… senti contigo, me senti viva al compartir sentires contigo, gracias por darmelo a leer.

PD te lo mande por mail porque no supe en cual de todos podía poner un comment… y era mucho , x eso el mail…

Daria la la la la la...

decepción de las personas... tengo baja autoestima "de" las personas... siempre he dicho, q más de las mujeres... siempre he creido que son las principales culpables de la situación... las principales cobardes... somos como la base de la civilización, es como en Alexander, esa parte de la película es la neta... hay q fijarse como la mamá tenía un poder impresionante... claro, sin dejar atrás la capacidad de decisión de Alexander... pero... quien lo crió??
Decisiones en la vida: MATRIX... en fin regresemos al punto... la mamá lo guiaba... y esto influia en la personalidad de Alexander tanto como afectaba en sus decisiones... bien ahora también digo: los hombres son igual de cobardes... y es frustrante...
Ando por ahi como una loca maniática, podría llamarme "Verónica" solo falta q me internen... quizá disfrute de mi locura aqui afuera recordando sólo su experiencia y su forma de percibir las cosas... bien, el hecho es q es como si corriera por todos lados con un gran regalo en las manos y nadie quisiera tomarlo... a todos les da miedo recibir el regalo y es tan maravilloso q les da miedo... miedo... miedo... miedo... Me siento Elijah en el "Protegido", sólo espero no tener q hacer terrorismo para encontrar mi razón en el mundo tanto como a mi heroe... Haciendo hincapié en "Fahrenheit" tendre q sentarme a esperar que alguien quiera mi regalo... no puedo obligar a nadie a recibirlo, quizá pueda hacerlos meditarlo... y quizá logre su duda... sólo queda esperar a que quieran verlo y se animen a enfrentarlo, no todos pueden ver la vida de igual forma y esto es muy respetable y es lo q le da equilibrio al mundo. Quizá sólo con mi existencia renegada... y con la controversia de mi vida... y sus consecuencias, logre algo. Aqui podremos mencionar a EMINEM "With out me" Y E E E S asi q no desapareceré del mundo, me quedaré aqui a generar controversia, aunque es taaan desgastante y se necesitan tantos huevos, q tengo q encontrar una... no esperen más bien es "la" fuente de energía para poder seguirle dando a la existencia de esta vida (haciendo referencia al titulo de la pagina de mi blog). Quizá "la" fuente de energía sea el amor... GRACIAS!! no querian complicarmela más??? una fuente de energía debería ser de fácil acceso... en fin... recordaré siempre dejar una reserva de energía para cuando necesite energía pueda llegar y luchar por llegar y obtener "la" fuente...

día del equilibrio...

Bien... así esta mejor... en este día celebramos el mayor acontecimiento de mi existencia, la razón y el sentido de mi vida, el porque sigo viva. Este día no tiene una fecha ni se puede predecir, es completamente espontáneo... por lo general sucede después de varios días de arduo trabajo por mantenerme pura, fresca y llena de vida, con alegría y esperanzas... hasta que de repente un detalle de lo más pequeño, escalándolo y comparándolo con un grano de arena, esa se convierte en la razón que provoca el derrumbe, la avalancha, el caos en mí… y lo he bautizado como el “día del equilibrio”... he considerado mi forma de vida similar a la de una ave fénix, y hoy me hice cenizas... y WOW! si se siente bien renacer! después de un buen putazo una buena levantada, después de desempolvarse un poco, luego viene la comezón (xq están saliendo las plumas) pronto parecemos un punketo (plumas cortas) y después empezamos a encontrar en nosotros conforme avanzan los días un resplandor especial en el cuerpo, que ya está cubierto de plumas, y así, tenemos días de esplendor, hasta que empezamos a oler a viejo y nos empezamos a marchitar, hasta quemarnos (puede ser de coraje, ese sentimiento, es re-chido, te hace sentir enkbronadamente viva!!) y vualá! cenizas de nuevo (día de equilibrio). Hablemos un poco más sobre lo que pasa en este día... de pronto exploto! se sabe que si lo hago, jeje, después necesito desahogarme con algo o de alguna forma (posibilidades varias), en general me gusta considerar un limite en la situación , imaginar que es lo peor que puedo hacer, lo más radical y lo mas intenso, ya que siento en las palmas de mi mano el fuego de la fatalidad, endulzada por la comodidad del camino que visualizo y que casi puedo oler... empapado de harto coraje! Fuego hasta por las orejas! Y debajo de los dientes, arde! Marea de fuego en todo mi yo… Así, con esta furia decido… decidir algo… (esto da fortaleza) voltear a ver el camino oscuro y cenizo que me hará enfrentarme a mí misma que suele ser el peor villano, de verdad lo pienso, no hay nadie que pueda vi llanearnos más que nosotros mismos... nos conocemos increíblemente bien... y sabemos por donde darnos y como acabar con nuestros sueños e incluso con la capacidad y el deseo de soñar... che... camino más difícil... pero como se disfruta... cada vez que caigo en estos momentos lo disfruto más... (creo que a esto se le llaman crecer como persona) ese sabor a sangre en la pared, contra la que te estas dando y decides seguirte dando… por un sueño, una ilusión y una esperanza de que todo esto vale la pena y tiene un sentido... aaaaaaaw y lo mejor es cuando comienzas a saborear la victoria... es el placer más delicioso, con sólo una probada te sacia... ahí es cuando puedes voltear para atrás y reír de ti mismo cuando dudaste en seguir el camino que parecía tormentoso... ves la cicatriz y revives la experiencia, saboreando el placer de estar donde estas ahora gracias a ese coraje que te dio fuerza suficiente para seguir a pesar de todo y también es ahí donde ves con claridad que el camino más accesible y soleado que antes veías no era lo que parecía (es como si se te hubiera bajado la cruda y te dieras cuanta de la realidad jeje) te das cuenta que en realidad ese iba acabar contigo... ya no se si me enrede, pero, fue bueno escribir un poco de esto... si no se entendió espero se sienta.

hoy...

iba a escribirlo en el post de "nosotros" pero algo me corto la inspiración y estoy aqui... hoy lo declaro mi día de equilibrio... esperen un minuto ya vuelvo...